одна сумасшедшая ночь. часть 1

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 14:13
Все те, кто появлялись на горизонте после Димы – не_моё. Если первое время после разрыва я была сосредоточена на своём горе потери, то, очнувшись, я заметила их. Не знаю, зачем. Всё равно – не_моё.
Одна моя подруга, Даша, очень верно задаётся вопросом: как можно сравнивать людей?! Она права, люди – не просто биологические существа, но и индивидуальные личности. Здесь не подберёшь критериев для подробного выяснения, кто же из кандидатов на роль рыцаря моего сердца лучше. Было бы проще представить людей, например, в виде сумочек: вот эта вместительней и практичней, а вон та очень красивая, хоть и неудобная. Люди и сумочки. Абсурд.
Тем не менее, я всё же опустилась до столь низкого занятия, как сравнивание людей. Сначала появился Ваня. В принципе, появился он и вовсе давно: мы три года вместе проучились, по-настоящему в хорошие отношения вошли полтора года назад. С этим Ваней я изменила Диме, страстно целовавшись с ним, наверное, около часа в общей сложности. В тот момент я не думала ни о чём, поддалась; поцелуи Вани, скорее всего, подкупали меня именно техникой – невероятно приятно. И что же теперь, через 5 месяцев после того случая?
На дне рождения нашей общей подруги мы вновь встретились. Загородный дом. Середина октября. Холодно. Ваня, как и другие гости, оставался ночевать. Я приехала на праздник как всегда с опозданием, поздравила именинницу, всех знакомых приветственно чмокнула в щёку. Круг собрался не то, чтобы узкий, но всех я знала довольно-таки хорошо. Почти все присутствующие парни были информированы: у Оли драма, Олю лучше не трогать, нетактичных вопросов не задавать. Рому этим фактом запугали до такой степени, что он весь вечер ухаживал за мной, накладывал салатики, подавал десерты, наливал напитки, но вот спросить «как дела?» - стеснялся. Ванька заметил Ромкины потуги и сказал: «это моя невеста. Не трогай». Я фыркнула. Не знала тогда ещё, что будет потом…

и это моё право.

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 20:35
Я не собираюсь кому-то верить, пока не получу возможности лично в этом убедиться.
Я оставляю себе право.
Это право-надежда.

зачем эти никчёмные встречи?..

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 13:34
 
До сих пор ещё толком не поняла, что заставило меня в очередной раз поехать на это совершенно не нужное мне свидание.
Ненужное-потому что не с тем.
Второй раз на этой неделе мы с ним посидели в кафе, второй раз сходили в кино.
Когда вышли из зала, что-то подтолкнуло меня согласиться на его "а пошли ещё и на этот фильм..."
В итоге во время второго фильма, который начался в 23:40, два раза засыпала. Хотя сюжет был очень интересный. Хотя и название сейчас уже не вспомню))
Зато запомнилась фраза из первого фильма:
"Если отношения с самого начала не заладились, то лучше уже не будет".
В три часа ночи мы ехали в такси, моя голова покорно лежала на его плече (мнимое доверие), его рука приобняла меня (показательная заботливость). У таксиста играло что-то про карие глаза и мечту, мои веки тяжелили, я вот уже слова из песни говорил мне тот, кого я так хотела бы видеть, с которым мне не нужны дискотеки, кино и кафе, с которым хотелось бы просто взяться за руки, пройтись по городу, со всей наивностью и верой заглядывая в его глаза, и прийти домой совершенно счастливой...
Из полудрема меня вывел голос того, с кем я была в реальности. А жаль.

побду глупышкой ^_^

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 19:31
Помню, когда мы уже расстались, он написал в своём дневнике (где, к слову, он исключительно редко вообще что-либо пишет) фразу вроде "сделаю, наконец, сегодня, несколько сумасшедших вещей, которые откладывал не один месяц...".
Помню, что в тот же день, меньше чем через полчаса после этой записи мне на e-mail пришло уведомление LiveInternet - "Вам выражена любовь". Любовь была подписана, а позже, на мой вопрос "любовь?!" он ответил: "нет, не любовь, просто сильная симпатия, и большой палец вверх не катит тут"...
Я чувствовала себя глупышкой, но была счастлива.
Потом как-то забылось.
В конце прошлой недели читала входящие уведомления, и была поражена, увидев строчку с его ником. Давно не писал...
Я читала его запись и буквально светилась верой в то, что это обо мне. Что слова "я осознал несколько серьёзных ошибок своей жизни, сделанных из-за собственной тупости и эгоизма" и что-то наподобие "решил всё поправить" относятся ко мне.И я понимаю, что я у него не первая и не последняя, и что он мог говорить в тот момент о ком угодно. А может, вовсе не о девушке он говорил. Мало ли...
Но надежда умирает последней. Сегодня уже пять дней, как он написал об этом.
И 5 дней, как ничего не произошло.)
Don't be silly-шепчет разум.
Больное эго бьётся в истерии...
И каждый день облако надежды уменьшает свои размеры и становится всё призрачнее. Но пока я верю.

как это было в последнюю четверть лета и две трети осени

Среда, 05 Декабря 2007 г. 13:56

Что говорили друзья и подруги, когда он меня бросил?
Фразы вроде:

-Да ладно, плюнь ты на него. Всё равно он тебе не подходит.

-Ты такая умная и красивая. Как он мог? Он, наверно, просто больной.

-и проч., из этой же серии.

Мне становилось немного лучше, и я думала: "Они правы. Я слишком хороша для него".
А ночью мысли поворачивали в обратном направлении, и я снова горько плакала.
и так день за днём, неделя за неделей: то люблю, то ненавижу, то хочу, чтобы он вернулся, то мечтаю убить.
Чувствовала себя как американских гонках: вверх, вниз, вверх, вниз, бумс!-приехали.

это...

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 23:32

Это страшно.

Молю Бога о том, чтобы он разрешил мне не терять голову, как тогда. Но я начинаю верить в Бога только когда оказываюсь в беде. Это неправильно. И Всевышний отказывает.

Это правда тяжело.

Мы расстались, и я кидалась, металась, становилась бешеной и абсолютно равнодушной ко всему происходящему.

Это похоже на чёртово колесо.

Сначала кажется, что ты летишь, взлетаешь вверх, колесо несёт твою кабинку на самую вершину… И вдруг ты остаёшься одна. Это неожиданно.

Это больно.

Наверху жутковато, кабинка раскачивается, и кажется, что жизнь закончилась. Небо, которое совсем близко и только что было безоблачным, теперь темнеет. Люди из других кабин высовываются, кричат мне, что нужно жить дальше! Но могут ли они повлиять на меня? Вряд ли… Все кабинки находятся на определённой дистанции друг от друга. И нет никакой судьбы. Глупец сказал, что всё решает судьба, а не мы. Чушь! Всё решает наш собственный выбор и мы, соответственно.

Это так просто.

Взять и раскрутить гайки и вынуть болты, которыми моя кабинка привязана к колесу жизни. И улететь вниз. И разбиться, но…

Это неинтересно.

Потому что я хочу знать, что же будет дальше, в этой жизни…

Это нормально.

Я наберу в лёгкие воздуха и продолжу свой путь, как бы ни было сложно. Скоро будет земля, я коснусь её ступнями и буду ходить по этой планете без тебя.

испортила другу настроение

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 00:55
Разговаривала тут как-то с другом, который недавно расстался со своей девушкой.
Я задала глупый вопрос:
-Как ты?
-Хорошо. Знаешь, столько свободного времени сразу появилось... Радостно.
-Саш, но как же может быть радостно?! Ты же любил её!
-Оль. Я делаю вид, что мне радостно, хотя, конечно, мне не радостно. Чтобы люди не лезли со своими советами и прочей чепухой, чтобы не было ещё хуже. Я думал, ты поймёшь это без моих дополнений...
-Извини...

оно так и скребёт внутри меня

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 17:51
Ещё один способ создавать иллюзию, что живёшь не одна-это уходить из квартиры, оставляя включенными свет хотя бы в одной комнате и музыку.
Когда возвращаюсь откуда-то, хочется семейного уюта, хочется думать, что кто-то выйдет к тебе на встречу... Из-за аллергии я даже не могу завести себе кошку или собаку. Вариант "рыбки" я вообще не рассматриваю. Молодой человек... сейчас мне, наверное, не нужен.
Но в очередной раз убеждаюсь, как же я ненавижу жить одна.
Похоже на какую-то фобию) Да нет, скорее я просто привыкла, что кто-то есть рядом. Что кто-то любит и ждёт меня дома. Но сегодня-ещё один день, когда в моей комнате светло, тепло, а внутри меня рыдает чувство одиночества.

встреча бывших влюблённых: часть вторая

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 20:23

Сквозь стеклянную дверь я увидела, как он стряхивает капли дождя с уложенных гелем волос. Мне это польстило: хотелось думать, что он желает спустя два месяца произвести на меня положительное впечатление. Когда он оказался внутри и начал смотреть по сторонам в поисках меня, я полуубнулась. Улыбнулась – от приятных нахлынувших воспоминаний. Полу – от того, что всё это позади, а мы с ним теперь другие.

Понаблюдав за ним несколько секунд, я встала и направилась к нему уверенной походкой, что очень нелегко мне давалось. Я сбросила полуулыбку, надела на себя свой самый очаровательный образ. Я точно знала, что он без ума от моей внешности до сих пор, он считал меня привлекательной как раньше, так и сейчас. Когда мы оказались рядом, он метнулся ко мне. Не знаю, зачем: то ли хотел приобнять после того, сколько мы не виделись, то ли поцеловать по-дружески в щёку. Нечто внутри меня подсказывало, что сегодня, в этот вечер, он мой. Что всё зависит от меня. Что я могу прильнуть к его губам, и он ответит. Что я могу быть льдинкой, и он – тоже. Здравствуй, зеркало. Мы отображали настроения друг друга, один продолжал второго.

Несмотря на мою интуицию или, возможно, просто надежду, а может быть даже манию величия, я взяла себя в руки и сдержанно произнесла:

–Привет.

Он ответил, уголки его губ тронулись. Мы решили, что погода сегодня действительно нелётная, поэтому нашли для себя два сидения рядом, всё в том же, уже наполовину опустевшем к вечеру выходного дня, автовокзале.

Начали разговаривать; я разглядывала его. Красный цвет, который невероятно шёл ему. И почему он раньше не носил его? Модная чёлка. Холодные голубые глаза. Всё те же губы, от прикосновений которых я когда-то млела. Поймала себя на мысли, что не могу равнодушно смотреть на них. Особенно мне нравилась его верхняя губа – её линии, контуры. Губы двигались, он о чём-то говорил мне. Решила, что я, наверно, глупо смотрюсь со стороны: он что-то рассказывает, а я пялюсь на его губы. Мой взгляд виновато переметнулся на его глаза. Расширенные зрачки; у меня появилось чувство, будто он читает меня как книгу. Вот она, я, такая раскрытая, искренная, готовая поделиться всем…

Стало не по себе. Я вовсе не планировала ретроспективы. Что, что?.. Я не хочу опять влюбляться, я ещё не готова, я долго уходила от этого, чтобы освободиться… Я не хочу влюбляться в человека, который так подло изменил мне. Но отчего-то злопамятство не хотело проявить себя. Вместо него в висках застучало: «Боже, как он красив…»

Он тем временем, не догадываясь, о чём думала я, жаловался на жизнь. Уволился с работы, забросил университет, рискует попасть в армию.

–Дим, ты точно не окажешься в армии, она тебе не нужна.

–Мне бы такую уверенность. А что, ты тоже считаешь, что даже в армии из меня человека не сделают? – он ухмыльнулся, ожидая моей реакции.

Я представила его в пятнистой армейской форме. Мой друг писал мне из армии уже в течение четырёх месяцев, и я не понаслышке знала, каково им там приходится. Сердце сжалось: мне отнюдь не хотелось, чтобы и Димка там оказался. В ту же секунду всплыла и другая ассоциация: если бы его и вправду призвали на службу, я бы его ждала. Только нужна ли ему эта моя самоотверженная верность? Человеку, который сам не был мне верен? От меня, которая и сама уже однажды не сдержала своего влечения?.. Я достаточно просто смогла предвидеть его реплику в такой ситуации: «Мы все свободны, и вольны делать, что хотим. Ты знаешь, что не принадлежишь мне, как вещь, да и я тебе. Так что давай оставим это…» Мда, печально. Да пускай его заберут в армию! Мы всё равно мало общаемся, в кои-то веки увиделись – первый раз за два месяца, теперь, наверно, поживём ещё полгода по разные концы города…

–Оль, ну что ты молчишь? Потому что этот вопрос риторический, да?

–Я не знаю ответа на этот вопрос, всё зависит только от тебя.

Видимо, он не ожидал, что я скажу нечто подобное, и нахмурился. Повисла немного неловкая тишина. Я вспомнила, что раньше мы могли молча находиться рядом, читая мысли друг друга, и нам без слов было хорошо вдвоём Кто бы мог подумать тогда, что пройдёт совсем немного времени, и мы будем вот так сидеть, такие родные в прошлом и далёкие в настоящем?!.. У меня в горле неприятно защекотало.

–Расскажи что-нибудь интересное, – он снова оторвал меня от моих размышлений.

Согласно статистике, такая фраза обычно «заставляет собеседника напрячься и в итоге приносит мало пользы, а даже наоборот: создаёт «стену» между двумя малознакомыми людьми»…

А мы – малознакомые люди? Что ж… Теперь, быть может, да. Потому что от былого Димки в нём осталось тело и некоторые манеры, привычки. Остальное испарилось. Нет, не испарилось, всё же… Трансформировалось. Открытость по отношению ко мне – во фразу, относящуюся ко всем вокруг: «Да ну тебя». Он пытался отгородиться ото всех этими тремя словами, но почему? Мне кажется, он теперь вовсе запутался и перестал видеть, чего он хочет. Знакомая проблема, только вот я выплёскиваю это в окружающий мир, а он держит в себе. Психологи бы сказали: «Всё просто. Всего-то-навсего ты экстраверт, а он – интроверт». У них вообще всегда всё просто: разложили все проблемы по полочкам, навешали ярлыков, и довольны…

…прошло около двух часов, нужно было завязывать со всем этим. Мы уже и посидели в автовокзале, и выходили на улицу. Он вставал под дождь, а я смотрела на него с лестницы, как бы с высоты. Это напоминало сцену из «Ромео и Джульетты»: когда герой приходит к балкону возлюбленной, чтобы рассказать о своих чувствах. Димка же вряд ли хотел поведать мне что-то о своих чувствах, он скорее хотел получить информацию от меня. Я не подумав ляпнула о том, что видела сон с его участием. И теперь он хотел подробностей.

Давным-давно, в феврале, мне тоже снился сон. И тоже о Димке. Тот сон был приятным: мы оказались в Испании, на берегу моря. Пляж, шум волн, мы вдвоём… Тогда он тоже хотел выпытать у меня всё о том сновидении, но я рассказала так немного... Не стала говорить, что в моём сне мы целовались. Не стала говорить, что целовался он так, что голова кружилась. Тогда мы были друзьями. Просто друзьями. Тогда…

Теперь же, в моём новом сне всё приобрело противоположный оттенок. Вместо тёплой Испании всё было так, как в жизни – холодные серые краски осени сгустились над нами. Вместо поцелуев были его слова «Уходи из моей жизни». Наряду с происходящим в реальности это становилось моей маленькой драмой.

Неясно для чего я сдалась и рассказала, что видела в том сне. Он усмехнулся уже в который раз за вечер, и по лицу его было видно, что ожидал он чего-то другого, чего угодно, но не такого сюжета моего сна.

–Оль, ты занимаешься самовнушением. Можешь, конечно, не верить, но такого у меня и в мыслях не было. Глупости. С какой стороны ни посмотри – я бы никогда так не сказал.

И это говорит мне мой бывший. Который уже как бы и не мой. Бред.

–Я.. Дим… Пошли проводишь меня. Уже поздно, мне пора домой.

Дождь, слякоть. Я пошутила над чем-то, он засмеялся.

Хотелось сказать что-нибудь роковое. Ведь это последний шанс завлечь его в свои сети и самой раствориться в нём. Не было времени на обдумывание. Подошла последняя, самая поздняя на сегодня, маршрутка.

И снова вспышка. Сколько раз он провожал меня, вот с этой же остановки, сколько раз я садилась неизменно в последнюю маршрутку, сколько раз мне сложно было оторваться от его губ, взять себя в руки и пойти, наконец, домой…

Сегодня мне не приходилось высвобождаться из его объятий, в которых мне всегда было как-то по-особому тепло, уютно. Чувство защищённости. Было. Сегодня мы придерживались дистанции. Холодные порывы ветра сквозили между нами, моросило.

Внутри меня боролись два чувства: одно из них принадлежало к состоянию меланхолично-мечтательному, полному воспоминаний о нашем ушедшем лете; второе же, наоборот, стервозно-мстительное, дерзкое ощущение неотвратимости видоизменённого настоящего, которое уже не переборешь-можно лишь насолить человеку, но не более…

Может, в жизни нужно быть проще? И я сказала:

–Пока.

поправка ко всему дневнику.

Знаете...

У меня достаточно редкое имя. На 15% я испанка, поэтому корнями имя уходит именно туда, в Испанию... На русский язык, кстати, оно переводится как "покровительница".

Хотя и в последнее время я часто встречаю тёзок+)

Так вот... Суть этого поста состоит в том, что мне не нужны реальные знакомые на жж. А так как желающих найти мой дневник хватает, то в своих рассказах и т.д. я решила называть себя другим именем.

Хотелось бы, конечно, тоже подобрать какое-то редкое имя, но в тоже время хочется, чтобы мой псевдоним был созвучен с настоящим именем) Ничего СВЕРХ я не придумала, поэтому здесь меня зовут Олей)

Просто Олей ;)